Humour
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Les Blagues : Non Sens
Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller
aurait dit avant de mourir fusillée:
'C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles'
Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des
banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une
pièce. Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se
roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du
Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup
venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir
plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés
chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le
premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis
enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.
L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands
chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....
Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?
L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la
patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me
prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le
chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard
avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de
Canigou.
Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas
de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec
son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre
chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette
fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à
l'épicière en lui disant:
- C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter:
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez
nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
- Parce qu'il a de grands pieds
Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
- Pour tenir son pantalon.
Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blanc-rouge ?
- Pour être assortie à ses bretelles.
C'est quoi 2 trous dans un trou ?
- Mon nez dans ton derrière...
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver
Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
'AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!'
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande
à la femme :
'Vous avez besoin d'aide ?'
Et c'est l'agresseur qui répond:
'Ben, mais non, je vais arriver tout seul !'
Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs! (Patrick Sébastien)
2 bites à la plage
- Tu viens te baigner?
- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs
et une autre dans le même genre:
(c'est une blague sonore )
C'est deux culs au bord de la plage.
Le premier va se baigner. L'autre lui demande:
- Alors, elle est bonne?
- Prrrrt...

Vue mer : crédit photo Aseed