Humour
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Les Blagues : Belges
c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez,
montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa
vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop
importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac,
pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2
chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se
réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous
sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année
dernière...

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive
au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un
aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux 'loup des airs' lui dit:
'Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A
croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas
franchement longue, alors pose toi assez tôt...'
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent
le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les
réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et
l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:'
'J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en
reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!...'
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme
ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du
pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le
courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : 'je
voudrais acheter un livre SVP'
Réponse du vendeur 'Oui, bien sur, de quel auteur ?'
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables
de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le
derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un
vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure
grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier
trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou
remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en
'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vous n'êtes pas satisfait ?'
'De la camelote je te dis', répond le belge. 'je me suis ruiné la santé pour
abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !'
'Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !', dit le vendeur, 'celle-ci
doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..'
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond
immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : 'Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?'
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- 'Pourquoi est-elle vide ?' demande le Français qui a une grande vivacité
d'esprit.
- 'Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé'.
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- 'Champagne !'
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L'américain dit: - 'A mon tour !'
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit 'Bourbon !', la
piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- 'Merde !'
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque
minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un
gars qui me le déchire.

Vue mer : crédit photo Aseed