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Les Blagues : Mariage Et Le Couple
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une
femme mariée.
La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.
(C'est là qu'il convient de faire les gestes.)
La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.
La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit
avec gloutonnerie.
La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se
force à manger...
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à
la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux,
à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les
somnifères...
Qu'est-ce qu'on appelle 'Faire l'amour'?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.
Discussion entre copines devant une tasse de thé;
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas
encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque
chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé
par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année
dernière.
Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée
blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!
je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:
'En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré,
c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!'
'Non penses-tu', qu'il me répond, 'pour le cinquantième anniversaire j'irai la
récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur
la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!'
Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien
elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne
Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les
hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième
épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit
être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa
Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est
moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très
important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en
Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui
voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. -
Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de
monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle
avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la
présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez
heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon
pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en
dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. -
Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second
mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les
problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous
lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat
cassé
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne
sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on
a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même
chose que son voisin.
le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant
qu'on remarque les défauts....
Socrate a dit:
'Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez
heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est
excellent pour l'homme.'

Vue mer : crédit photo Aseed