Humour
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Les Blagues : Gores
Ça se passe sur le chantier de construction de l'autoroute. Un des manoeuvres
dont c'est la première matinée de travail souffre d'atroces crampes d'estomac.
Il va trouver le contremaître pour lui demander où se trouvent les toilettes du
personnel.
Le contremaître lui répond:
- Tu trouveras des cabines de toilettes portables là-bas sur la butte. Alors le
manoeuvre s'en va, le cul serré, dans la direction indiqué par son boss.
Une heure plus tard, le contremaître n'a toujours pas vu le manoeuvre revenir,
alors il va voir ce qui se passe.
En arrivant sur le lieu d'aisance temporaire, il entend une grande agitation
dans une des cabines, alors il crie:
- Mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Alors la porte s'ouvre et le manoeuvre apparaît et explique:
- J'ai laissé tomber mon manteau dans le trou et j'essaie de le récupérer avec
ce bâton.
- Espèce de débile, ton manteau est foutu maintenant
Et le manoeuvre répond:
- Je le sais, mais mes sandwichs sont restés dans la poche.
C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à
l'abri de leurs grands sombreros.
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la
Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même
pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.
Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de
poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de
l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et
embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de
décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors
la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le
crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le
moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir,
alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur
fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et
lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume
bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est
parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de
voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où
vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même
corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à
la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en
costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu
d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu
sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
(NDLR : marche mieux si mimée...)
Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête...
reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...
'Maman, je peux aller jouer au foot ?'
'Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras...'
'Oui mais je veux jouer au foot'
'Ben prie très fort et peut-être que demain ...'
Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la
nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou (fig.1)
O
/
fig.1: 2 bras (/) sous le cou; O est la tête
'Maman, Maman' crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
'Je peux aller jouer foot ?'
'Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais'
Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et
s'endort en priant très fort.
Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou (fig.2)
-O-
/
fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/)
'Maman, Maman, regarde !!!!!'
'Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père !!!'
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
'Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!'
Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras...
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une
Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa
moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à
sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!
Qu'est-ce qui est multicolore, et qui pue sur une plage ?
- Peggy, Audrey, Amélie et Isabelle dans leurs costumes de carnaval...
Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
- En brûlant un hydrocéphale.
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.
Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....
Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux
Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.
Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots
Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
- En vendant ses croûtes.
Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?
- Un paquet de chips géant !
C'est un type qui mange un mille-feuilles au cinéma.
Comme le type est très gourmand, et que le film n'est pas trop intéressant,
quand son mille-feuille est fini, le gars ramasse les miettes qu'il a fait
tomber sur ses genoux. Et là, surprise !!! Plus il les mange, plus il y en a!!!
Alors, il lève la tête et qu'est-ce qu'il voit? Au balcon, juste en dessus de
lui, un lépreux qui se gratte...

Vue mer : crédit photo Aseed