Humour
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Les Blagues : Gores

Vous savez ce qu'on dit à Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?

- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!



Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.

Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande:

- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.



C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar complètement bourrées par un soir de pleine lune.

Paulette dit:
- Hé Lucette, hé, j'ai tellement envie de pisser... je sens presque le goût dis-donc!
- T'as qu'à aller faire dans cette petite crique là-bas. Il y a personne.
Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son pantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre du repos un moment. Puis regardant sous elle, elle dit:

- Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un canoë!!!
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!



Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc).

Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !



Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée?

- Oui, si vous en avez assez.



un couple de clochard sur le tard (50 ans) sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection!!!!!

- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes la mouline!!!
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète!!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!



C'est au jeux Olympiques pour handicapés.

Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...



C'est dans un baloche de campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.

Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser. Elle lui répond 'je te previens j'ai une jambe de bois'.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit en fait j'ai 2 jambes de bois.
Après reflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou (air connu)...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire...

Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer le mauvais vin blanc, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :

Hé les gars, y a Jean-Paul qui encule une brouette dans la grange !!!




Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?

- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.



C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.



Vue mer : crédit photo Aseed