Humour
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Les Blagues : Gores
La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un
monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....
Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la
parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne
mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui
demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras
aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...
Pour éviter la fin pédophile, il existe aussi une autre variante, moins gore...
- Et c'est quoi ça, papa?, dit-elle en pointant le pénis de son père...
- C'est un pénis, répond le père
- Et quand est-ce que je vais en avoir un?
- Le cher papa de répondre:
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est
pas sage, tu en auras plusieurs!
Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...
Julie, Mélissa et Elizabeth jouent à cache-cache. Qui va gagner ?
- Elizabeth : on ne l'a pas encore retrouvée.
Pourquoi Loubna a-t-elle disparu ?
- Parce qu'elle s'est fait la malle.
Pourquoi Loubna était-elle la plus âgée ?
- Car elle sortait déjà en boîte.
Quelle est la devise des pédophiles ?
- Jouis et Metluiça.
Comment les enquêteurs auraient-ils dû savoir que Derochette avait enlevé Loubna
?
- À cause de l'affiche LPG de sa station-service: Loubna Pourrit dans le Garage.

Vue mer : crédit photo Aseed