Humour
Les Blagues : Gores
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire: - Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu. Alors le directeur des pompes funèbres la rassure: - Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort: - Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques! Le croque-mort lui répond: - Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous. |
Connais-tu le parfum 'Pur Hasard'? - Alors mets-toi un doigt dans le cul, retire le et respire,... Si ça sent bon c'est du 'Pur Hasard'. |
Un mec veut voir les putes avec 50 franc seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F... - RIEN, connard! Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F... - RIEN, fauché! Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F... - RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F... - Pour 50F tu peux me faire minette Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent... - Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!! - Pour 50 F tu ne voulais quand même pas des GAMBAS |
Un jour c'est un type qui a fait la fiesta toute la nuit. Il se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue. Il ouvre les yeux et il voit une espèce de grosse Laurence, pas belle, horrible, un cageot qui a pourri au soleil, tant elle est horrible et elle a des traces de sperme sur le coin de la bouche. Le mec horrifié se frotte les yeux en se demandant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il veut sortir de son lit et ils'aperçoit que ça glisse. Il lève de drap et il voit que le lit est plein de merde. Le type encore plus horrifé se demande ce qu'il a bien pu faire dans la nuit. Il se lève et se casse la gueule dans une énorme flaque de gerbe. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que ça devient affreux. Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluant. Il allume la lumière et il voit qu'il a plein de morve dans les cheveux. Puis il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de sa lèvre. Alors à voix basse, il dit: 'Pourvu que ce soit un sachet de thé'... |
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette (Quoi? Une blague de mauvais goût? ça dépend... Si on aime la crevette) |
Un gamin sur la banquette arrière : 'Papa, papa écrase le matou, papa' 'Ta gueule morveux !' 'Allez papa, sois sympa' La voiture fait un écart et 'miaouuuu' le chat... 12 minutes après : 'Papa, papa le cleps, papa steuplaît' La voiture accélère et 'kai kaiiiiii' le chien 18 minutes passent : 'Papa, papa la vache, papa' Tais-toi je vais abîmer ma caisse... Mais à force d'insister, papa gâteau fonce sur la vache ... 'meuuuu!' Une heure passe ...... plus rien 'Et papa j'ai une idée, on écrase petit Pierre' 'OK' La portière s'ouvre le môme se retrouve sur la route La voiture fait demi tour et fonce, le gamin excité a la tête entre les 2 fauteuils: 'Vas-y papa tu vas te le faire,' Et la Range écrabouille le petit Pierre À ce moment là, la petite soeur se met à pleurnicher 'Qu'est-ce qui ne vas pas?' demande le père. 'C'est à cause du petit Pierre ' 'Ben quoi ? T'as de la peine?' 'Non, j'ai pas bien vu, papa' |
Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle : - Chérie, j'ai envie. - Non! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question ! - Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux ! - Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches ! - Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois ! - Chose vomie, chose bue, tu me lèches !' Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes, et blanches plus tard, Marcel demande grâce : - Ça suffit, j'en peu plus ! - Non, continue, c'est bon !' Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au bord de l'apoplexie: - Stop, j'étouffe ! - Non, continue, je viens, c'est bon !' Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel : - Ouf ! De l'air !' |
Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel. S'addressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus. Pédro: 'Pas de problème senor, va à la chambre 23.' Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro Voyageur: 'Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!' Pédro: 'Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque.' Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds. Voyageur: 'O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus.' Pédro: 'Hey Maria enlève les verres de contact.' Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus. Voyageur: 'Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun!.' Pédro: 'Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches.' |
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit: 'Tu me montres tes seins ?' 'ça va pas non, barre-toi petit con !' 'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille ' et elle finit par lui montrer. 'Tu me montre ton sexe ?' 'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !' 'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir ' et elle finit par lui montrer 'Je peux toucher ?' 'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !' 'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin excité dit alors : 'On baise ?' 'Ça va pas la tête ' 'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues' Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit : 'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond : 'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!' |
Un gars d'une région bien reculée française (mais c'est possible avec un autre pays) comme le Cantal (mais j'aurais pu dire un autre département).... amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille: '- Oh elle est formidable papa' dit le fils. 'Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!' '- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?' |