Humour
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Les Blagues : Medicales
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer.
Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas
permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa
femme:
- Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui
badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café'. Elle fait une grande cafetière
d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui
tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le
lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars
s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars
redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un
dame .......;
Rapport d'autopsie :
'L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie'
Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La
patiente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie
sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond:
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question
pareille après une opération des amygdales
Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un
oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel?
Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:
- Docteur, est-ce que ça va faire mal?
- Seulement quand vous recevrez la note
Chez le docteur:
- Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?
- Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série
télévisée.
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le
médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela
a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de
demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve
ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas
d'amélioration, c'est l'abattoir.
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se
suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de
vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur
sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en
percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le
bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré
un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite
fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en
bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit'
(i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le
'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le
bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui
semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire
un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref
combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide
que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est
amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante
tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques)
tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui
soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir,
l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une
télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des
cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre
se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par
lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en
lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de
connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le
prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération
est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière
lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui
répond: ' C'était un billet de 50$, salope!'
- Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
'J'ai une plante qui pousse dans mon machin!'. Un examen génital montra qu'elle
avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin.
En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve
une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des
descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du
vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre
et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas
active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un
test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
'- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte.
Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?'
'- Non... Je me couche et c'est tout...'
'- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?'
'- Non, qui?'
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui.
Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui
avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque
chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
'J'ai baisé le chien?'
À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande
'De quelle dent s'agit-il ?'
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape,
et demande 'Où j'habite ?'

Vue mer : crédit photo Aseed