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Les Blagues : Medicales
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet
d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait
très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans
le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les
a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
'Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour
des amandes...'
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
'J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le
SIDA!'
Le gars est effondré: 'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
'Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous
prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.'
'Et comment est-ce que tout ça va me sauver?'
Et le médecin répond: 'Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments
qu'on peut facilement glisser sous la porte'
[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi
soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a
encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon
tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le
pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de
3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: 'Oh je suis si excitée de savoir
que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!'
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se
lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
'Je ne savais pas que tu étais si dévot...'
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
'Je ne savais pas que ton père était pharmacien'
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même
cachés
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même
cachés
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle
est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou
suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord
de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse,
et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services
pour faire passer la douleur.
'Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!'
lui dit-elle
'Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de
douleur', lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains
serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui 'soulager la douleur'...
Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se
laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: 'Alors, ça fait du bien?'
L'homme la regarde et répond: 'Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours
aussi mal, lui!'
Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une
maladie vénérienne?
.... se l'entendre dire par son dentiste.
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle
lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
'Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....'
La femme lui répond:
'Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire
mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?'
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
'En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA'
'Et merde!' dit le gars, 'On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!'
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le
médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils
consultent
'Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour.
Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?'
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du
Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
'Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous
fera 200 frs'
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au
médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent
à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend
la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du
médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
'Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me
procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez
parfaitement les choses de l'amour'
Alors le garçon explique: 'C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200
frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu'
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
'- On ne se serait pas déjà vu quelque part?'
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
'- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes'

Vue mer : crédit photo Aseed