Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Medicales

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.

À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:

- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.

Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
'Ouf', il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.



Savez vous traduire gynécologue en Provençal ?

- Escartefigue



Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.
La première dit aux autres:
- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...
La deuxième continue:
- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...
Alors la troisième prend la parole:
- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !



- Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois!

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire.

- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même
- Mais docteur, je suis l'examinateur!
Un mec est au téléphone, il est paniqué:

- Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant!
- C'est son premier enfant? Demande le docteur
- Mais non, c'est son mari tiens!



Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars répond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.



C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.

Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...



Une pharmacienne doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s'en va, croisant un client embarassé qui se dirige vers le comptoir.

- Bonjour monsieur, c'est pour quoi ?
- Eh ben, .... , c'est pour, euh...
- C'est pour des capotes ?
- Heu, oui ?
- Quelle taille monsieur, un doigt ?
- Heu, plus...
- 2, 3, 4, 5 ?
- Oui, 5.
La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit :
- C'est du 6.



Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.

Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!



En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...
Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.
- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.
- Et question sexe ?
- Ouais, c'est là que c'est bizarre. À chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!



C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...
- mais, vous êtes sûr ?
- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- oui !
- eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.



Vue mer : crédit photo Aseed