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Les Blagues : Medicales
La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur
médecin.
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et
voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez
tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette
visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à
nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit
changement.
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre
quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en
aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette
barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez,
vous la retrouverez.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.
À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette
penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie,
commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si
heureux de retrouver cette barbe.
- ça va, ça va. Lâchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis
Saint Pierre...
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un
problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus
fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en
consultation ce jour là. À bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois
d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de
chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et
commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos
cuissardes
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les
artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...
Le gars:
- Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes
seules, et ça ne vous coûtera rien!
À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train
- Et alors
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous
entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état
qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
_ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour
vos chaussures.
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?
- L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis
surpris se redresse:
- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !
- Oui, docteur.
- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !
- Oui, oui, docteur.
- Et ça ne vous gêne pas ?
- Non, docteur.
- Vous avez des enfants ?
- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
Après une consultation, le mari interroge le médecin
- Alors docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon
gauche
- Oh docteur, vous me flattez...

Vue mer : crédit photo Aseed