Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Mon fils m'a demandé ce qu'on devenait une fois qu'on mourrait. Je lui ai
répondu qu'on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout
entier. J'aurais peut-être du lui dire la vérité--que la plupart d'entre nous
allait en enfer et brûlait pour l'éternité--mais je n'ai pas voulu lui faire
peur.
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.
Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que
maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en plus c'est
les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis visiter le monastère
voisin.
Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister à un
spectacle incroyable:
Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce brancard, une
très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le
monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que
la pièce est envahie des vapeurs d'encens.
Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec
incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une vieille
femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy
Crawford!
Alors le père regarde son fils et lui dit:
- Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère!
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être
respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait,
elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la
maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va
advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai
confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa
poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il
n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari
maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a
plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend
l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu
dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant,
il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la
table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à
sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres
au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
une variante de celle du dessus:
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond,
qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
'Écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu
m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !' Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des
yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine
octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa
mère, affolé :
'M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'.
Fais pareil!'
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve
comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple
appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond
redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
'M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant
?'
Sa mère, excédée, lui dit :
'Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme
font les bêtes !'
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair,
remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche
et se tape le crâne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
'M'man, m'man, ça saigne ! Ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !'
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
LETTRE À JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume
dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe
dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que
le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête
au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était
dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le
marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au
fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu
faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du
poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je
t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré
90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le
monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a
pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse
plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le
gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :
'Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune'. Les peupliers
bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle
qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds
par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les
poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je
t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des
chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va
bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la
maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul,
sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà
cacheté la lettre.
Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une
revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à
haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme
augmente de 25 % ?
À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit
son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de
beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans
réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par
l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne
t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher
le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode,
ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à
l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il
continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une
bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la
main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!
C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une
plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe,
aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à
coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi
et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à
besogner sa femme.
Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la
cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa
femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de
faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le
lit!
Sa femme s'écrie:
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans
notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je
lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.
Elle lui dit:
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?
Et la belle-mère du type répond:
- Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que
j'allais m'y remettre.

Vue mer : crédit photo Aseed