Humour
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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte
jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi
maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux
coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: 'Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi,
ça?'
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le
salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la
plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire
Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans,
c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui
concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai
toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien
peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit
mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus
tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été.'
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce
la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui
t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller
tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier
parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma
demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est
pas ton père!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui
dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du
mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
'Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!'
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
'Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!'
Elle lui répond:
'Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!'
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal
annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le
fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
'Vous courrez toujours le marathon tout nu?'
L'amant lui répond:
'Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté.'
Et l'autre continue:
'Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?'
L'amant essoufflé répond:
'Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je
rentre directement chez moi en voiture!'
Enfin le coureur termine:
'Et vous portez toujours un préservatif en courant?'
'Oh non... Seulement quand il pleut.'
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les
larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui
demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à
fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en
pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché
ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux
yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est
mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher.
Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de
partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de
montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la
femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur
au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur
qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment
rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne
bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est
très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce
n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le
postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point
qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe
les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui
tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne
pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars
lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui
un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un
autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les
deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses
oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà,
c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire
se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les
étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,
c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le
sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
'Non d'une pipe, il y a comme un défaut', se dit la dame, et elle appelle le
service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant,
celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et
badaboum, elle tombe en miettes.
'Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !' dit le
technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des
vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : 'Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se
passe quand ça vibre'.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois
préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et
apostrophe sa femme :
'Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare
? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!'. Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Vue mer : crédit photo Aseed