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Les Blagues : Internationale
Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !
Ça se passe au début de la perestroïka.
Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son
fils est arrivé.
Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village
natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la
Place Rouge.
- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que
tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!
La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture
présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou.
Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des
airs slaves... C'est divin.
Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu
sauras où j'habite maintenant.
Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène
en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bâtie sur une
colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la
résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la
maison pour cause de réunion Tupperware).
Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby
demande à sa maman:
- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas
fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?
Et maman Gorby répond:
- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré,
tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je
suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se
passer si les communistes reviennent?...
C'est encore l'ère de Brejnev...
Et c'est à Moscou. Un gars qui doit acheter du pain arrive près de la
boulangerie, mais tout de suite, il se rend compte que la queue va déjà jusqu'au
pâté de maisons suivant.
Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier,
la queue fait deux pâtés de maisons de long!
Frustré, il décide d'aller tenter sa chance chez le boucher...
Mais peine perdue: Ici la queue fait trois pâtés de maisons de long.
Alors le gars change d'avis: Il se dit 'Tout ça, c'est de la faute à Brejnev',
alors il rentre chez lui, prend un couteau de cuisine et se met en route vers le
Kremlin.
Alors qu'il s'approche du bâtiment, il remarque que là aussi, il y a une queue,
et qu'elle fait bien 10 pâtés de maisons de longueur.
Curieux, le gars demande à un type dans la queue:
- Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Brejnev!
et le gars répond:
- Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous?
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?
- Un dollar
La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: 'Alors, vous capitulez ?'
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille
avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50
ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère
patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un
secret d'état.
(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un
horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus.
L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
'Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!'
L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres
roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des
accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me
recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma
montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux
minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera
pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient
d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut
nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont
t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te
faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une
longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie.
Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur
rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
Ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui
lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le
bâtiment.
Gorby: 'Que font ces gens?'
Maggie: 'Eh bien ils commencent à travailler!'
Gorby: 'AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures
du matin!'
Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et
les ouvriers quittent leur poste de travail.
Gorby: 'Où vont-ils?'
Maggie: 'Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes.'
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin.'
À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la
sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.
Gorby: 'Et où vont-ils maintenant?
Maggie: 'Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner.'
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!'
À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs
postes encore une fois..
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?'
Maggie: 'Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!'
À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?'
Maggie: 'Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail
Gorby: 'En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10
minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler
plus?'
Maggie: 'Oh, mais on ne peut pas faire ça!'
Gorby: 'Et pourquoi pas?'
Maggie: 'Mais parce qu'ils sont tous communistes!'

Vue mer : crédit photo Aseed