Humour
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Les Blagues : Internationale
- Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?
Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches
font le reste...
Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?
- C'est pour pas salir les draps !!!
C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de
Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle
d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre
bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient,
s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui
décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du
dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer
les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier.
Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur
le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de
récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez
avec le paysan propriétaire des lieux.
- 'Quesse tu veux ?' demande le paysan.
- 'Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur
le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer.'
- 'Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la
Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le
toit de MA ferme, donc il est à moi !'
'- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous
plaît rendez-le moi'
Le paysan réfléchit et dit:
'- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au
coup de pied dans les couilles'
'- Comment cela !?'
'- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le
premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis
chez moi, c'est moi qui commence.'
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son
faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son
élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci
s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a
enfin récupéré, le paysan lui dit:
'- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !'
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante,
nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez
avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie 'Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains
!'
Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait
bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la
manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et
il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour
venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend
alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...
C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent
tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent
depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque
chose.
- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.
- Rien! J'ai écrasé un escargot!
- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des
terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour
un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le
japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une
grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un
terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires,
tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache,
prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goéte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

Vue mer : crédit photo Aseed