Humour
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Les Blagues : Religieuses
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit: 'Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!'
'Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de
notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner
par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec
lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du
Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:'
Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?'
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas
ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:' Il y a
quelqu'un qui connaît ça?' Au loin, on entend la petite voix de Marie: 'Y'aurait
pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...'
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte
qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune
une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: 'Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?'
1ère Nonne : 'Adam et Éve'
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent,
indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: 'Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?'
2ème nonne : 'Une Pomme'
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent,
indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : 'Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?'
Après un temps de réflexion, la nonne répond 'Eh ben, Elle est dure celle-là!'
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches
résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très
puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber,
et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Moïse demande à Dieu: 'pour vous que représente 10 millions d'années ?'
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: 'et 10 millions de dollars ?'
'Et bien, un dollar '
le type de plus en plus excité: 'dans ces conditions pourriez vous me prêter 10
millions de dollars?'
pas de problème ..juste une seconde !
C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre
lui dit: 'Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au
Paradis. Suis moi.' St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il
y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles
correspondent. St-Pierre: '-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance
se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque
connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans
fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on
peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous
allons vérifier la votre tout de suite.'
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à
chercher:'{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir
immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle...'
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge
mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre: 'Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie
et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez
pouvoir y aller'
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup
St-Pierre s'exclame:
'Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé
votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!'
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une
audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un
pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion
répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien
attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu
d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au
paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine,
passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria:' Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!'
Puis une autre voix répondit:' Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est
le fils du patron....'
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception
immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint
Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
'Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer' Saint Pierre répond: ' Je ne peux
pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste.'
'Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.'
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
'Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?'
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
'Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas'
Alors le Pape relance: 'Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me
connaîtra.'
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
'Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?'
'Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas' annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: 'Essayez avec Dieu. Il NE
PEUT QUE ME CONNAÎTRE'
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
'Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le
connaissez?'
Et Dieu lui répond: ' Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté
de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!'

Vue mer : crédit photo Aseed