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Les Blagues : Religieuses
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église
pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.
Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type
...
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter
ce que disent les autres !
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
Le gars:
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe
Le curé:
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place
pour un de plus
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église
pour assister à la messe dominicale.
Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes
mains.
Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël
et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le
point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une
envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à
l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le
pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans
les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à
suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et
lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le
motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne
sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge
son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour
excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est
alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un
d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent
'Monseigneur'
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent
'Votre grâce'
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent 'Votre
éminence'
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le
voient passer ils disent tous 'Oh Mon Dieu!'
À la manière de 'Shit happens in various ways...', voici la version française:
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous
parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
Que pensez vous du mariage des prêtres ?
- Bof, du moment qu'ils s'aiment...
Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La
paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à
celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de
se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne
pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond 'je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux
trois questions suivantes :
a.. Combien je vaut ?
b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
'Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes
énigmes.'
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui
raconte son entrevue avec l'évêque.
'Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que
tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute ! Je vais prendre ta
place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons
tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien.'
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance
vers lui en criant 'Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !'
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
'D'accord, alors combien je vaut ? '
Le bedeau répond '29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un
évêque c'est un peu moins...'
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: 'Pas mal ! Et combien ça prend de
temps pour aller au ciel ?'
Le bedeau répond tout de go: '3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de
l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour
monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres
journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!'
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. 'Tu réponds bien !
Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que
je pense ?'
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!

Vue mer : crédit photo Aseed