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Les Blagues : Religieuses
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson,
avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit:
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: 'un bordel de dieu
de poisson'
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: 'un bordel de dieu de
poisson'
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit:
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé!
- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: 'un bordel de dieu de
poisson'
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner!
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie:
- Oh! Que ce poisson est bon!
la soeur répond immédiatement:
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson!
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère
supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque
avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:
- OH DIS DONC! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il
faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben,
en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In
extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement
voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il
avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre
pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est
heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le
nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est
honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune
religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue
une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment
êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en
minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus
est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait
comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse,
offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci
glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: 'NOM DE
DIEU'
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un
peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse
à nouveau! et le routier vocifère: 'BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS'
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles
vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore;
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric
qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites
plutôt quelque chose comme 'Mon Dieu, aidez-moi'
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il
commence à dire 'NOM DE...' mais il se corrige et dit 'OH MON DIEU AIDEZ-MOI!'
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs
Et les nonnes regardent leur minibus et crient 'NOM DE DIEU'
Deux 'baba cool' bien crades sont à l'arrêt du bus. Ils sont en compagnie d'une
bonne soeur qui a un pied dans le plâtre.
Voulant faire un peu de conversation, un des hippies dit:
- Comment vous vous êtes cassé le pied ma soeur?
- J'ai glissé dans ma baignoire...
Alors le deuxième baba demande au premier:
- Qu'est-ce que c'est une baignoire?
- Comment je le saurais? Je suis pas catholique!
Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris
pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par
Jean-Paul II.
Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un
certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:
La première dit:
- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du
couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent
que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas
moins que c'est un gros pêché...
La deuxième nonne dit:
- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je
peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an,
en me saoulant...
La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot.
Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en
souriant:
- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hâte de rentrer au
couvent maintenant.
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente
envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des
arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une
bonne soeur à la porte de cette propriété:
La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma
Soeur!
La soeur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque
le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me
montrer votre ... votre machin...
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!
La soeur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et
jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez
charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il...
La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on
en est... allez-y ma soeur...
La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner
l'un sur l'autre en criant:
IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit:
' je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour'.
La première commence.
Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:
'Alors, raconte !'
'Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois,
j'avais regardé le sexe d'un homme'.
'Et alors ?'
'Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier'.
Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:
'Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a
infligé d'aller laver ma main dans le bénitier'.
Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la
devance.
'Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour'.
'Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la
bouche après qu'elle se soit lavé le cul !'.
L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se
fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la
confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour
l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait
une fellation...
- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...)
: Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se
trouvent dans la Sacristie .
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une
fellation?
- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas,
il paie pas.
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel,
quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme
pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci
se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se
malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes
dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir,
Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:
- Jésus mais que dois je faire ?
Et là Jésus sur sa croix:
- MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI !!!!!!

Vue mer : crédit photo Aseed