Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Religieuses
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
'- Je n'entend pas mon père
'- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
'- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ
?
- Tu as raison Jean on entend rien !
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Variante de la précédente:
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un
vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu
heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une
expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis juif.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la
soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes
adresses !
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
'Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là delà-dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant
cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'
C'est le curé qui confesse son sacristain.
Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...
1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une
conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème
dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais
qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les
pieds ?
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui
demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la
balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le
mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait
partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur
de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et
continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe
dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : 'Papa ! Laisse moi jouer...'

Vue mer : crédit photo Aseed