Humour
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Les Blagues : Religieuses
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit 'le
troisième lot sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie
'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande
' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout content
dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot
qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:
'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers
la soeur et demande:
' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le second lot est un superbe gâteau'
' Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce
gâteau! !!' Benjamin répond :
'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure
moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule '
et la soeur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix !'
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en
Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler
et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire
mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur'
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas
de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et
l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
'- mon père, j'ai froid' Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture
qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
'- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?' Du
coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le
prêtre répond:
'Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et
Femmes!'
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est
le prêtre, elle dit:
'D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que
nous devons respecter'
et alors le prêtre lui répond:
'ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE!'
C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
'Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a
une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !'
La mère répond :
'Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant
d'être des servantes du seigneur...'
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
'Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite
culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe.'
Le docteur réfléchit et dit :
'Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?'
La soeur : 'Je ne sais pas...essayons'
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule
bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a
l'examiner :
'Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné.'
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres
jaunes : 'CHIQUITA'.
Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins
drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
La Mère Supérieure:
'Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par
un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?'
Soeur Marie:
'J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.'
La Mère Supérieure (outrée):
'Et que faites-vous après?'
Soeur Marie:
'Je lui dis de baisser son pantalon.'
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
'Et ensuite?'
Soeur Marie:
'Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de
religieuse que lui avec son pantalon baissé.'
Des religieuses font du vélo devant le couvent.
À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de
rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au
troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: 'si vous ne
rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!'
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous
employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que
vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation
en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend
dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la
pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et
demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui
m'attend en bas....'
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un
passera et leur portera secours.
Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.
Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.
Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: 'Vous savez ma Soeur, je
suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a
une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible,
c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour
moi?'
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses
vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:
'Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous
avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...
Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?'
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la
religieuse s'exclame: 'Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi
sert-elle'?'
Le prêtre répond doucement: 'Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je
l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie'
'C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:
'Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!'
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre
une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de
manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
'J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure.'
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
'Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la
constipation de la mère supérieure!'
'Mais c'est la vérité!' répond la nonne en ricanant:
'ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!'
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.
Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
'Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.'
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
'Celui là, lui il sait!'
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre
elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires
grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner
tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils
sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites
mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la
suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!

Vue mer : crédit photo Aseed