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Les Blagues : Religieuses
C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du
Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très
longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le
monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le
célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas
possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le
monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra,
j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore,
recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne
voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il
pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne
ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et
attendez votre tour.
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit
passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un
stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double
tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint
Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à
personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas
moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes
peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était
Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que
Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout le
monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros mot, le
tarif de punition est un coup d'épingle (aie).
Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil
d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï
s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur entrée
au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un aurait par hasard
vu son Nom_du_mec_haï de mari.
Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir
St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande comment se
passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui dit que ça ne
se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et que son mari semble
avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande à St-Pierre s'il ne saurait
pas par hasard où il a pu passer...
St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui dit de
ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous
la machine à coudre.
C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et
il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et
pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien
faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc
demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a
jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à
fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur
irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en
enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le
laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance
du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis
retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui
faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir
'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il
veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par
tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu
retrouvés demande:
'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première
fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la
super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne
retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
'Il ne faut pas confondre tourisme et immigration'
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin'
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre
assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de
savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les
bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et
régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements.
Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la
tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: 'C'est pour fixer
l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est
une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis' La
femme répond un peu traumatisée: 'Ah!'...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette
fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui
maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous
dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: 'Mais qu'est ce qu'ils font
à cette vieille dame?' L'ange répond: 'C'est la deuxième formalité, il faut
percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux...'
La femme qui en a assez réplique: 'C'est trop! Je ne veux pas être admise au
paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!'
L'ange répond: 'Êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait
chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!'
La femme réplique: 'Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!'
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la
porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la
barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:
- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes
durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non
plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE
ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.
Le gars réfléchit et répond:
- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et
soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille
sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi
sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à
torturer la fille avant de la violer certainement. Complètement révolté, je sors
de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le
leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne
en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef,
le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker
et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de
démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:
'Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je
ne me fâche!'
Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:
- Ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du
Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur
demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire
d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par
répondre à Saint Pierre que 'C'est d'accord'.
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient
voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES
Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de
tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur
terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque
chose d'humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se
faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi
veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé
par la main vigoureuse d'un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans
cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être
réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case
Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux
de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que
nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant
d'arriver ici.
Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec
elle...
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à
côté de lui!
Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent
admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont
été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous
poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis
toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?
Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Éve ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits
trucs à régler.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Éve et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me
reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre
vous deux aura le privilège d'uriner debout...
Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce
privilège...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase
'Uriner debout'.
Puis il se tourne vers Éve et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège
d'avoir de multiples orgasmes.
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?'
- Une minute
Moïse qui n'en revient pas reprend: 'Wow! et euh... 1 milliard de francs ?'
- Un franc
Alors Moïse de plus en plus excité: 'dans ces conditions Seigneur pourriez vous
me prêter un franc?'
- Pas de problème ..juste une seconde !

Vue mer : crédit photo Aseed