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Les Blagues : Religieuses
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin
d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas
beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme
sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles
le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il
ajoute: 'Mettez chacun 20 francs lors de la quête'
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la
méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en
demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une
quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir
son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette
fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche
un 'Chier!'
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par
des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs,
des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur
(l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre
de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
'Je vous remercie bien' dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild
Turkey.
'Et vous?' demande le pasteur à l'imam.
'Comment?!' s'écrie l'imam outré. 'Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore
aller me débaucher dans une maison close!'
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
'Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?'
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans
la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite
gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit
à Toto: 'Te voilà avec des chatons catholiques maintenant'
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui
demande: 'Comment vont tes petits chats catholiques?'
Et Toto lui répond: 'Ils ne sont plus catholiques...'
'Pourquoi donc' demande le prêtre
' ils ont ouvert les yeux ' répond Toto
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent
devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;'Non,
désolé'.
Le catholique lui demande alors: 'Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute
ma vie...'
St Pierre lui répond: 'Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un
vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de
suite'
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas
lui non plus. Il lui explique: 'Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement.'
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond 'Non'.
'Pourquoi non?' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal?'
St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à
salade.'
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?
1- Ils vont toujours par deux
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.
3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se
préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et
qui 'est vide quand on a tiré un coup'?
alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa
gomme.
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est
un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la
bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le
curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui
fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe
que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge
mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre
la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu
l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et
je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une
chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner'
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis
pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous
couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je
vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le
long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de
son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre
les milliers de crucifiés.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible.
Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de
sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande
donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à
dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se
fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que
sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de
Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à
l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi
qui compte.

Vue mer : crédit photo Aseed