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Les Blagues : Religieuses
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a
déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une
fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de
Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce
en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa
main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y
avait rien. La pauvre petite...
... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars
normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des
limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again
Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout
noir, le tonnerre gronde...
Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine!
Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se
volatilise.
et là Dieu dit: -'Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!
Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà
5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son
balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras
pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.
À 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et
entend seulement un faible marmonnement.
Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il
est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en
gesticulant les bras dans les airs):
'Ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!'
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête
(l'Antéchrist donc)
alors d'après cela
670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de mégaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la
Bête Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la
Bête
avec la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique
(ou celui de la petite amie de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule
électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.95 - est le prix de la Bête en supermarché
803.2 - est le prix TTC de la Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4«Bête«732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%
P(x=666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête
http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la
Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
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témoin!
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Shell 666 - Le carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
666 °F - Température du four de la Bête
6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête
666 i - La BMW de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur
ASCII, ajouter: obtenir 666)
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne
savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde
l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du
prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai
le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après
l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.
Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une
bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir
entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour 'le meilleur golfeur'
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des
prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui
demande:
'Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf
au sexe?'
Le golfeur répond: 'Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai
toujours été nul au golf'.
le génie poursuit, 'Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?'.
Le golfeur répond:
' Oh, une ou deux fois par mois je pense.'.
Alors le génie est étonné et lui dit: ' Je ne trouve pas cela formidable...'.
Le golfeur répond: 'peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un
prêtre dans un village de 500 habitants.'
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la
gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le
dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et
l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
'Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?'
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de
la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur
la scène.
Le grand prêtre lui demande: 'Quel est ton nom?'
'Denis'
'Et quel est ton problème, Denis?'
'J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec
les béquilles.'
'Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.'
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
'Quel est ton nom?' demande le prêtre
(voix bégayante) 'Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe'
'Bonjour Joseph, quel est ton problème?'
'J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion.'
'Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton
problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières
appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le
paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule
frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à
genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!'
'DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...!
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se
met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?
- Le Nord. Parce que 'Honore ton père et ta mère'
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...

Vue mer : crédit photo Aseed