Humour
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Les Blagues : Animaux
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme
voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...
Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir
la raie nette !
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les
instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
'Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un
clou en face de la stalle de la vache à inséminer'
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela
étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la
ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans
l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
'C'est cette vache là' lui dit la femme.
'Et à quoi sert le clou?' demande l'inséminateur.
'Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.'
Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une
posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture
du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi
le prix: 3 000 FF.
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto
qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto
garantit que l'opération se fera sans douleur.
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain,
ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques
et écrase les deux testicules du chameau entre elles.
'Mon Dieu!' dit le directeur du zoo, 'et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas
mal?!?'
Le véto répond: 'Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos
doigts.'
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer
des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on
lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots
qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une
dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le
bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de
roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle
est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez
elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars
il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et
oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le
soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant 'Merde, ma
femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne
(il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle
lui demande:
'Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis
il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
'Allez les gars! On y est presque!'
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la
piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore
célibataire.
Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
'Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici
présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de
traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et
sauf!'
On entend alors un grand 'SPLASH', et tout le monde regarde un gars nager comme
Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage
le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine
sans être blessé.
Le milliardaire s'écrie: 'Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je
dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?'
Le gars répond: 'Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je
voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la
piscine!!'
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un
taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui
demande: 'Alors, comment va notre taureau?'
L'éleveur répond: 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les
génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.'
Le banquier lui répond: 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.'
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: 'Et
comment va notre taureau maintenant?'
L'éleveur répond: 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est
passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.'
Le banquier: 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?'
L'éleveur répond: 'Il lui a donné des comprimés.'
Le banquier: 'Quelle sorte de comprimés?'
L'éleveur répond: 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot
en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
'Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien
à ce chariot, c'est de la cruauté.'
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau
de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de
la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
'Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre
chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!.'
Alors un des deux garçons dit à son copain: 'Qu'est-ce que c'est des
testicules??'
Et l'autre répond: 'Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!'
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses
copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne
voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que
d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
'Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère
si il rentre et que son repas n'est pas prêt.'
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle
n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de
la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le
tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le
tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son
mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
'Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage.
Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!'
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur
était pas arrivé depuis plusieurs mois!
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner
à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les
jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent
horrifiées:.
'Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de
sa vie!.'
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de
bridge attaquent la nouvelle veuve:
'Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme
et sans montrer l'ombre d'un remords?'
La veuve répond alors:
'Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors
qu'il était en train de se lécher le trou du cul.'

Vue mer : crédit photo Aseed