Humour
Les Blagues : Animaux
C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin. - Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond: - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau: - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir! |
C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami. - Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé! -Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé. - Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre. - Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici... |
C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet? - 'De la supériorité du lapin sur le loup' Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste : - Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai! Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous. On ne revit jamais plus le loup... Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet? - 'De la supériorité du lapin sur le tigre' Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin. On ne revit plus jamais le tigre... Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario: le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin. .......... la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable. |
Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium ! |
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça! |
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit: 'C'est assez ! J'ai le dos fin !' Et elle se cache à l'eau... |
Deux poissons discutent : - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. |
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne. - Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ? - Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait: - Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau. - Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis... Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux... Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin. Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l. Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture... |
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir: 'On peut tirer ici?' demande-t-il. Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres. 'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va. Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars refait un carnage au casse-pipe. Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc. Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.' |
Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. |