Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques
questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui
dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras
exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément
:-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le
rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera
très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est
trois pour 50 francs
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre
une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux
que je fasse pour toi avant de nous quitter?
Le vieux lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.
Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors
il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière
fois.
Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé
depuis leur dernière rencontre.
Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a
plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la
avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le
bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème
bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la
deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et
on t'ouvrira!
- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir
les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un
zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit 'Ô
Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel.' ... Et tout est
devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai
été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit
'Ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer'. ... Et tout est devenu
tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour,
on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille
bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais
très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit 'Ô YAHVÉ, FAIS S'IL TE PLAIT QUE
L'ON SOIT VENDREDI! '... Et on est devenu vendredi!
Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham
et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la
banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le
'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire
que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la
main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe,
pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la
lettre...
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la
rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!
Un sondeur aux États-Unis: 'Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie
de viande?'
Et la réponse est... ' 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?''
Un sondeur en Pologne: 'Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de
viande?'
Et la réponse est... ' 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?''
Un sondeur en Russie: 'Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de
viande?'
Et la réponse est... ' 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?''
Un sondeur en Israël: 'Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de
viande?'
Et la réponse est... ' 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?''
C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif
(nationalité au choix).
Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa
du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif
lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.
Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme
cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette,
ils échangent.
Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le
poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui
fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu
rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme.
Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
'Vous en avez encore pour longtemps?'
Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un
israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et
s'intitule :'L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS
Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprise intitulé' LE
SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS'
L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont
le titre est:'
'LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN'

Vue mer : crédit photo Aseed