Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la
recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du
lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma
mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la
recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile
d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les
biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non
?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas
de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière
tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent,
éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans
la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit 'Mange ou je te tue !'
La mère juive, elle dit 'Mange ou je me tue !'
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).
Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une
belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de
'Levy, confection homme'.
'Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec
?
- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne
pourrai faire qu'un Spencer et un short'.
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez 'Cohen, confection pour homme'.
'Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec
?
- (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une
semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces'.
Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine
après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac
paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant
à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un
peu gêné, et explique :
'Il me restait une chute, alors...
- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis
passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire
qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable
et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.
- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant,
il mesure deux mètres et joue au rugby'.
Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de
prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la
bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la
cérémonie de remise des clefs.
À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la
Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin,
puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de
sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?

Vue mer : crédit photo Aseed