Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse: Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter
David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se
rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif)
(parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui
s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
'Wow' fait le douanier, 'Auriez vous une explication pour posséder tout cet
argent en billets de 1$?'
'Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout
jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas
mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en
train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël
ou je te coupe les couilles avec mon couteau''
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler.
Puis il demande:
'Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?'
'Allons! Vous devriez le savoir...' dit le vieil homme en secouant la tête,
'tout le monde n'aime pas donner!'
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- J'ai des insomnies!
- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- Hein?! Compter les moutons ?
- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un
certain chiffre tu finis par t'endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas!
- Heu?! Bah pourquoi?
- Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une
aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des
pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des
doublures pas cher!
C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : 'M. le grand
rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?'
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres
rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin
répond a Moché : 'Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce
que c'est par définition l'absence des autres couleurs'
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un
tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour
la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : 'Oui, le blanc,
c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...'
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : 'Tu vois je t'avais dit que
j't'avais vendu une télé couleur...'
Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un
beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.
Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre
livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit
Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et
Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que,
le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah
regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de
pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent
d'une bonne dizaine de centimètres...
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle,
entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui
s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !
Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte
cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif!
Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous
les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Vue mer : crédit photo Aseed