Humour
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Les Blagues : Humour Juif
C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.
Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et
lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.
L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit: 'Si jamais je lui dis que je suis catholique et
qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant
alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en
sortir'
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le
plus heureux d'Irlande.
Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre
question ?
...
...
Pourquoi pas ?
C'est Dieu qui va voir Mahomet
Dieu :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi
Mahomet:
- Et c'est quoi la loi ?
Dieu :
- Tu ne voleras pas !
Mahomet:
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi
Dieu :
- Tu ne feras pas d'idole !
Jésus :
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le
crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit
- Pourquoi es-tu si triste ?
Dieu:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
Moïse :
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
Dieu :
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse :
- Laquelle par exemple ?
Dieu:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
Dieu:
- Ben, rien c'est gratuit !
Moïse :
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton
chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon
dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...
Définition d'un génie:
Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate
et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des
relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d'une émission
médicale.
Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg:
- OK. L'émission prend en charge les frais de l'opération de votre mari.
En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin
Madame Goldenberg demande:
- Eh dites... Je n'aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu'il
serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur?
Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire des emplettes dans le
Sentier.
Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le
coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe avant que l'opération ne commence,
puis elle suit la progression de l'intervention sur l'écran.
Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur Goldenberg rend l'âme...
L'équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond:
- Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit: 'The show must go on'
3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET
New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.
Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:
'Une p'tite pièce m'sieur dames !!!' en la tendant vers les passants.
À ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître
aussitôt.
Le pauvre gars s'emballe tout de suite.
'La saloooope ' pense-t-il. Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa
caresse.... Mais rien. L'auteur de cette caresse a disparu.
Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident.
Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.
- Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres
sans débourser un centime.....
C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au jour où un second boucher
s'installe à proximité du premier. Qui plus est, il appose une affiche indiquant
:
'Meilleur boucher casher de la ville'.
Le premier réplique aussi sec et appose :
'Meilleur boucher de la région'.
Changement d'enseigne consécutifs (c'est la guerre) :
'Meilleur boucher du pays', 'meilleur boucher du monde', 'meilleur boucher de
l'univers',.... sans s'apercevoir que depuis quelques temps déjà, ils n'ont plus
aucun client!
Sur le trottoir d'en face, un 3ème boucher s'est installé avec pour enseigne:
'Meilleur boucher casher de la rue'.
Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.

Vue mer : crédit photo Aseed