Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).
Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé
et supporté toutes ses années:
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà
trompé?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? À quoi bon?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais
monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas
t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans
espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a
signé les papiers sans poser aucune question?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle
était la deuxième fois?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule
chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien,
mais que personne ne voulait réaliser l'opération?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des
États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à
nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser!
Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...
Et quelle était la troisième fois?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te
manquait 35 voix pour passer...
Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos
ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que
nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils !
- Écoute ta mère qui te parle !
Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard
Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu
as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir :
confection pour homme ou confection pour dame ?
Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?
- C'est de la drogue de mauvaise qualité.
Comment dit-on 'vache folle' en Hébreu ?
- Vashkénaze.
Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur
: 'Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
- à 41, vendez.
Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami Salomon
dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque... Il s'adresse
à sa femme :
- Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !
Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
Sur une plage de Tel Aviv:
Une voix: 'La mer monte!'
Dix mille voix: 'J'achète!'

Vue mer : crédit photo Aseed