Humour
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Les Blagues : Humour Juif
On est à Vaison-la-Romaine.
Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur
centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier 'Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a payé les dégâts et j'ai rénové avec l'indemnité'.
Le second 'J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle
saison'.
Le troisième 'J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand
l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier
jour'.
Le confrère parisien 'L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?'.
(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour
connaître l'issue de la guerre.
Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en
l'air.
Hitler lui demande 'Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir'
Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la
Russie
Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir
Non dit le voyant il y a encore deux possibilités
La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne
Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son
comptage.
Le guichetier lui dit alors ' Ce n'est pas juste ?'
Le vieux juif 'si si, mais vraiment juste!'
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille,
soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais
pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait...
et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher
maman en plein milieu de la nuit???
Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau
milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en
yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du
restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour
50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il
nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4
pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ Évidemment ....
À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports
sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident
d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le
psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir
en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon
absence.
Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il
faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!
- Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?
- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher...
- Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des
aliments casher au buffet!
- Mais comment je vais y aller?
- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi
toute seule.
- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part
entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son
grand frère est un psychanalyste.
C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé
d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et
qu'il révèle qu'elle s'appelle 'Smith', le papa lui demande d'abandonner sa
relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus
tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il
aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle 'Johnson'. Alors le
papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien
juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son
nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est 'Goldberg'!
- 'Goldberg'?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver
une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.
Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
- Non papa. Elle s'appelle 'Whoopi'

Vue mer : crédit photo Aseed