Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...
- Deauville et Trouville.
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre
?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :
- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il
est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a
dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.
- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne
sais rien des jeunes filles ?
- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des
compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.
- D'accord papa.
Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de
lui parler de sa famille :
- Avez-vous un frère ?
- Non, je n'ai pas de frère.
(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ?
Ah oui ! d'amour.)
- Aimez-vous les pâtes ?
- Non, je n'aime pas les pâtes.
(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>
- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pâtes ?
À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
[contexte] pour les non français : Deauville est une plage ou tout les patrons
du Sentier (quartier de la confection et de la mode à Paris) vont passer les
fins de semaine...
Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut
la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir
vendu sa peau.
Le docteur ausculte Moise. 'Dites'. Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur
un banc.
- oï je suis bien fatiguée dit Sarah
- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
- David, tu veux dire le pianiste ?
- Mais non, le chirurgien.
Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances.
Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en
vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc
précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me
promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille
d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une
semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif
de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à
coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le
vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un
autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son
coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi
surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
Une visuelle
Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit :
- j'ai vécu jusqu'à 100 ans car j'ai un secret regarde ma main, je l'ai toujours
utilisée au mieux...
- J'ai cinq doigts tous utiles (montrer votre main ouverte)
Le pouce : Le doigt de l'auto-stoppeur (faire le geste)
L'index : Pour désigner le monde (montrer quelque chose)
Le majeur : Le doigt du bonheur (tendre le doigt bien haut)
L'annulaire pour tenir mon alliance, symbole de mon bonheur conjugal avec Rachel
L'auriculaire : Pour se gratter l'oreille (faire le geste)
- Mon père, je comprend bien pour quatre doigts, mais pour le doigt du bonheur,
je ne comprend pas...
- je vais t'expliquer... Tous les soirs enferme-toi dans ton bureau... vérifie
que personne ne regarde par la serrure... Lèche le bout de ton doigt (suggestif)
et prépare-toi à l'extase...
- Non, je n'ose comprendre que faites-vous de ce doigt ?
- Hé, c'est simple, tu comptes l'argent que tu as gagné dans la journée! (faire
le geste du comptage de billet!!!)
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec
l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:
- Je vais payer pour nous deux!
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
'UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE.'

Vue mer : crédit photo Aseed