Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble
souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse
s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et
dit aux parents : 'c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe'.
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime
sa mère...
Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui
roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui
se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
'Mort naturelle'
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se
rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse:
Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione
helvetica, note pour les pédants).
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant
la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA,
note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours)
pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre
nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois
nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit,
parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez
compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne
l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle
avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord.
Une femme lui demande ou se trouve 'la roue de la gare'. Il répond que la gare,
c'est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est
étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.
Il lui dit alors ' si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas
la roue, on dit la rie...'
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100
dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros
que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Évidemment, aucun
client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis
s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends,
on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle
est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique
africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à
monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus
elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
Parce que l'air est gratuit
-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la
poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300
mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures,
la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les
juifs rentrent chez eux !'
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les
étrangers rentrent chez eux !'
et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:
'Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui
n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !'
et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:
'Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !'
Un homme sort de la file et s'écrie:
'Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les
premiers!'
Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.
'Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre
mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.'
'Hé, mais ce n'est pas un pêché!' répond le prêtre.
'Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là.'
'Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque
vous faisiez une bonne action en même temps.' répond le curé.
'Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!'
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute
société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques
valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez
elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au
Major, elle dit:
'Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient
susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites
qu'aucun d'eux ne soit juif.' 'C'est bien compris, Madame,' répond le Major. Et
nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent
trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: 'Bonsoir
m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation' La dame est abasourdie. Elle en
bafouille: 'Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!' 'Oh, non M'dame, le
Major Cohen ne fait jamais d'erreur' répondent en choeur les G.I.
C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les
femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les
prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles
seules savent faire.
- Mais quels types de choses?
- Des choses...
- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
- On verra ça ce soir alors, répond Moché
Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah...
....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore...
...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant...
'- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon
fils qui veut se marier aie aie aie...'

Vue mer : crédit photo Aseed