Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus:
C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un
pistolet vers le juif:
- JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la
déjection canine.
Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais
RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe
sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.
Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture
d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:
- Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu
peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de
notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde
!
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse
et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de
lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on
pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus !
le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs
sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a
pas autre chose comme voeu ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe,
tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie
rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
-....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.
Cette blague existe aussi dans la version suivante:
Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à
Hawaii.
Le génie lui répond 'C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à
exaucer...'
Alors l'homme dit: 'Je voudrais comprendre les femmes...'
Et le génie répond: 'Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois
voies?'
Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. 'Dis
papa, moi, je suis de quelle religion?'
Le père tout contant :
- Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité
suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et
comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne
vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça
ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise
venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au
chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une
étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point
de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
'Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été', se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
'Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs', se
dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle
se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant
difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle
et s'écroule.
'Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?'
'Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver
dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !'
(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par
toute personne avare de leur connaissance)
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus,
à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne
marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire
réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont
écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes
d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le
propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et
j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très
puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche
et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant
tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
'Nom de Dieu !!' se dit l'aveugle.
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
'La salope' pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à
cache-cache, les bras tendus dans le vide.
'Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre' et il fouille l'air rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.
'Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime
!'.........
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est
tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il
a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la
maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre
un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre)
'Tu ne voleras point.'
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le
livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit
qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : 'Tu partageras ton bien
avec ton prochain.'

Vue mer : crédit photo Aseed