Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier
donc, quand un type arrive en courant :
'Ah zut, vous fermez !!'
Alors le juif, en relevant le rideau : 'Mais non, j'ouvre !!'
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...
Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : 'Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones
sur ton bureau ?'
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour
Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël.
Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge,
Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le
coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui
donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc
qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans
la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus
religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...)
Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu
catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel (ben je me démerde
pour trouver des noms caricaturaux...) ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
'C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce
qu'il en pense.'
Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors Dieu
répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
'Aie aie aie' (mère 1)
'Aie aie aie' (hum...mère 2)
'Aie aie aie' (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres 'allez, assez parlé des enfants, parlons
d'autres choses !!!'
et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une
fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants
aujourd'hui!
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable
de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: 'Que puis-je faire pour vous?'
'J'aimerai passer une annonce'
'Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
''David Cohen est mort'.'
'Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?'
'Oui, c'est tout'
'Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
prix.'
'D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'.'
C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
'Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York.'
La seconde dit:
'Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York.'
La troisième dit:
'Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est
homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur
avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville.'
Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs
années...
'On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne
fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les
croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne
débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable !
Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe
des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !'
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son
magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la
même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif
et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que
les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de
nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de
nom, et dit :
- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man =
l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et
qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...

Vue mer : crédit photo Aseed