Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au
rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité
m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je
l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant
tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je
suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon
réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village
voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé,
tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de
marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui,
sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le
monde fait silence et s'approche : '- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là
?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors !?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!
Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : 'Tout est loi.'
Jésus a dit : 'Tout est amour.'
Marx a dit : 'Tout est argent.'
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : 'Tout est dans la tête.' ou 'Tout est sexe'
Einstein a dit : 'Tout est relatif.'
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour
savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place
dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a
rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour
moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place
au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste
dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre
plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que
Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un
accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont
bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre
qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous
sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde
B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment
content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me
croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah
ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement
développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer
plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à
trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en
tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde
possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le
Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche
derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière
le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !

Vue mer : crédit photo Aseed