Humour
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Les Blagues : Humour Juif
Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance,
fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un
bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque
toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me
demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre
collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance
fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le
prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans
les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin
d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le
fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop'
et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ...
et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très
attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin,
avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le
monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le
sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
'Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm.....
tout le monde ?'
'Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain'
'Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !'
'Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner.'
'Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends...'
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle
'LÉVI, LÉVI !'
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête
enfarinée:
'Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?'
'Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain
!'.
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:
'Maintenant, toi tu dors, lui, non'.
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Pour quand est prévu 'le retour du Jedi ?'
- Entre mercredaille et vendredaille...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout
parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa
nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa
future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison
fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande 'c'est à qui cette maison?'. Alors
on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui
il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à
Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions,
allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement
100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
'Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?'
C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez
d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.
Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Vue mer : crédit photo Aseed