Humour
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Les Blagues : Sexe
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et
sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se
disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire
l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: 'On a qu'à prendre la
couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est
surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
'Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?'
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
'Je répare les fixations de mon pot d'échappement.'
Le garde-pêche lui répond alors:
'Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton
4X4, il est dans l'eau.'
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près
de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!!
Elle lui dit:
'Prend un fer numéro 2 pour ce trou'.
L'homme répond:
'Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2'.
'Crois-moi' répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il
swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que
c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit
alors:
'Prends un fer numéro 7'
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au
18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va
au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
'Mets tout ce que tu as sur le 17'
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17
fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant
sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
'Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de
mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs'
La grenouille lui répond:
'Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un
baiser'
'Un baiser?!' dit le gars un peu dégoûté. 'Bon d'accord, c'est bien le moins que
je puisse faire pour toi!'
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la
grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
'Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans
ma chambre d'hôtel!'
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et
Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc
pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son
meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse
moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie
alors en lui serrant les mains:
'Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!'
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son
week-end de chasse :
Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en
deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche
droite...
À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et
raccroche :
- J'en étais où ?
Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en
lui montrant ses poches.
Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du
tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me
coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans
que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant,
ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à
respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de
repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une
pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne
pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son
mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante,
elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et
celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour
prendre des nouvelles.
Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:
- Alors, comment va la famille?, demande le médecin
- Oh... eh ben,
Maman est morte
Ma soeur est enceinte
j'ai mal au cul
et mon père court après le chat en disant 'minou ici minou'
Et une variante de la blague précédente:
C'est une femme qui va voir une médecin.
- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus
- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de
2.
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces
pilules décident de donner toute la boite à son mari.
Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte
mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il
voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le
chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....
C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
- Zim...zim...zim...zim...
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de
se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée
- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se
masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en
avale une bonne rasade. Puis il s'écrie 'Après les femmes, le champagne'.
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre
les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond 'ça fait $250'.
Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: 'tu vois cette Porsche,
je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville'.
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- 'ce coup ci, je voudrais te sodomiser'
- 'OK. C'est $500'
- 'Quoi ? Tant que ça ?'
- 'Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car
j'ai le plus beau cul de la ville.'
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- 'Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.'
- 'Tu vois ce supermarché ?'
- 'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??'
- 'Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte.'
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus
loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

Vue mer : crédit photo Aseed