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Les Blagues : Sexe
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour
regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute
nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
'C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture
de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente'
Le deuxième répond :
'Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite'
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible
cri de douleur!
Alors le premier dit:
'Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!'
Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée
(nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière
(tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.
C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand
venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
'Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ;
comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.'
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
'ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore...
Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!'
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il
y a peu de temps. Il dit à son ami:
'Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?'
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec
deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à
draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien
et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à
l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le
nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses
d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre
d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
'- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !'
'Et bien ils tiennent la forme à côté!' pensent-ils!
'- Yeeeehhhhaaaa !'
'Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer.' se dit la
première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris
qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur
le lit!!
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur
exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien,
ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne
dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un
bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui
propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut
mieux qu'une prise de tête'. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le
vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du
modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: 'C'est
INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où
se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: 'Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9
mois...'
Alors la martienne: 'Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?'
c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle
préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une
question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les
préfère......
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.

Vue mer : crédit photo Aseed