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Les Blagues : Sexe
Un adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des
sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer
derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois
que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou
encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte
aussi une serpillière!
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle
n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon
B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis
d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai
fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi
que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus
à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs
traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: 'Tout est dans
votre tête, il vous faut consulter un psychiatre'
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et
le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: 'J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas
ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner
l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous.'
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un
bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
'Un-deux-trois'. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe
turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne
marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous
proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait
ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau '1-2-3' et
le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit '1-2-3' et aussi sec, le voila
avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne
vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire '1-2-3'?
Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend
compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux
qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa
fornication.
Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le
chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
'Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!'
À ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
'Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais
vous étiez le seul à avoir des freins'
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses
du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent
le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent
à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein
droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein
gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si
tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une
prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très
chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une
inscription: 'JÉSUS'.
Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:
' Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur
ta poitrine. Tu brûleras en enfer!'
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt
et demande:
'Dis-moi Robert, t'es sûr que 'JE SUCE' ça s'écrit comme ça?'
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit
embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui
dit :
'Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous
attend porte 6.'
Étonné, l'homme d'affaires répond :
'Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !'
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
'Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra.'
'Mais je ne suis pas Sinatra !'
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce 'votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister
Sinatra.'
'JE NE SUIS PAS SINATRA...'
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À
peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
'Bonjour Mister Sinatra...',
Et là, le mec répond :
'Strangers in the night...'
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur
précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant
'Le Grand Véfour'. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez
pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des
nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:
'Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles,
tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes
sûr que ça marche' demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu
par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous
plaît!
(dommage)
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont
grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont
décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du
rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une
très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model
débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle
n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne
demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les
retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de
bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: 'Ce n'est pas grave. Il y a
une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous
pourrez prendre votre bain devant la cheminée'
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre
du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top
model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui
explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de
bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau
totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille,
puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour
montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande
à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce
que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as
déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs
pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser
ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000
frs par an!

Vue mer : crédit photo Aseed