Humour
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Les Blagues : Sexe
Scène quotidienne de l'univers carcéral:
'- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?'
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une
personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce
qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas
déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait
chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même
d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me
fait chez moi.
- !!@!*!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause,
avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui
n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
'- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui
montrer, il ne m'a rien fait.'
'- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!' répond la mère qui en a
déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
'- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il
suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le
chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?'
'- Euh oui, Madame.'
'- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???'
'- Oui, Madame.'
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la
veille.
'- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.'
'- Ah bon, pourtant je croyais ...'
'- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est
déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser
contre l'armoire !!!'
C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent
tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse
mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le
deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en
communication avec lui:
'- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu
d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je
déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac
avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers
!
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit
juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et
remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit 'Se' et il lui demande: 'Vous aussi c'est Sophie?'
' Non non moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale
françaisE'.
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier
matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur
leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: 'Excusez moi messieurs mais ici
nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être
choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.'
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant
commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4
croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record
égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au
chocolat....
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas
très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle
épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un
train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez
une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.'
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes
européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous
leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte,
histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est
fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles
matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau,
son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas
l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand
le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît
toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand
il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont
carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord
branche le micro et annonce aux passagers :
'Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est
de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre
vitesse est de Mach1'
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote
: 'Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et
après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre
compagnie...'
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du
fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la
grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête
notre hôtesse et lui dit :
'Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux
toilettes !'
Entendu sur un répondeur téléphonique:
'Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous
laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini'.

Vue mer : crédit photo Aseed