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Les Blagues : Sexe
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme,
ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur
valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que
prévu.
'James, dit-elle, venez dans ma chambre.'
Il la suit. Elle ferme la porte.
'Enlevez ma robe', ordonne-t-elle. Il obéit.
'Mes bas, maintenant.' Il les ôte.
'Et mes dessous!' Il s'exécute.
'Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne
plus à porter mes vêtements!'
C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est
frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est
parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame
recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:
- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles
d'un homme rien qu'en le regardant...
Et le sexologue lui répond:
- Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un
homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée.
Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des
chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour
devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il
est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus
tard, ils passent au lit.
Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné
sur du papier qui dit:
- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des
chaussures à votre taille.
C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va
bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun
des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, le jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
'Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit'
Puis il se tourne vers le militaire:
'Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé'
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
'Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique
local dans la vaseline....'
_____ existe aussi en version gay --> __________
Ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.
...
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
'Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la
vaseline....'
* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un
petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la
veille.
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion
Deux maris discutent sexe.
'Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme.' dit le
premier. 'Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et
contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me
laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu
devrais essayer, c'est géant!'
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
'C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la
porte!'
deux types discutent:
- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui
a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S,
c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et
qui s'écrit avec un T
- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T
- Ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle
est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour
pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive
toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez
le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200
mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides.
Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et
d'utiliser vos mains.
C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois
dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé
de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître.
Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très
pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire
encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir
me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire
Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas
chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu
l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer
et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup
entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la
chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte,
c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de
Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu
faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans
un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de
ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que
toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a
dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis
que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros,
moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros
nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

Vue mer : crédit photo Aseed