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Les Blagues : Professions
Pourquoi les États-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGÉMA et les
décharges de produits toxiques?
- La France a pu choisir d'abord.
Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort
qu'aucun cercueil n'était suffisamment vaste pour contenir le corps?
- Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer
dans une boite à chaussures.
Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir,
sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme
il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l'accueille par un:
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière
gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans
lesquelles vous passerez l'éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer,
et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.
L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.
Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous
les coups de fouet incessants des diablotins.
L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte.
Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le
liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous
en choeur 'Pas de vague, surtout pas de vague'.
Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais
choisir pour l'éternité
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les
week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
- Votre mari est avocat dans quel secteur madame?
- Il est avocat criminel
- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son
métier?
Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et
que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un
verre ou vous choisiriez de lire le journal?
Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le
sentiment général au sujet de cette profession:
L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant
l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté
en train de traire la vache...
Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses,
et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.
Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et
continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses,
jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.
Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque
toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les
experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:
- Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans
- Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...
- Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?
- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce
que c'était mon avocat.
Au tribunal, l'avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine
exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire
le contraire ...

Vue mer : crédit photo Aseed