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Les Blagues : Professions
C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après
avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire
car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux
hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa
tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse
pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25
mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et
rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi
l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en
équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les
poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille
sans lui.
Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal
Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille
Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de
demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de
propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en
remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son
travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et
qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la
propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la
quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne
par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le
détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de
navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres
de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour
affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le
fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le
petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans
son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un
de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe
pour me seconder! Voyons voir...
S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste
actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en
est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas
quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup
moins cher
Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa
femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la
passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous
êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller
au bureau pour continuer à travailler!'
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une
voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces,
remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de
thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la
voiture et essaye de nouveau de démarrer.
-Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps
libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent
toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu
parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers
- Oh oh...
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait
besoin la semaine dernière...
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une
voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en
panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit
caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le
torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe
fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la
perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est
normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les
glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des
émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en
panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à
cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui
n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont
alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une
huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se
diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce
dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la
voiture, et qu'on remette le contact.
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les
adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Vue mer : crédit photo Aseed