Humour
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Les Blagues : Professions
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement
installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le
haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont
en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle
d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne
panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!
Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption
dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur
fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le
souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le
mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas
atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans
l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers
l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la
cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque
chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse
tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un
coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire
perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des
pipes à vous trois.
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par
coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à
réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à
faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour
trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les
indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques
au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le
docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au
début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins
gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre
destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est
d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se
débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications
données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur
le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le
copilote crie
'HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!'*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci,
elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans
lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les
portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent
dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de
l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des
haut-parleurs:
'Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir
à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera
complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le
décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se
passer...
Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il
dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que
celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit
impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris
un vol sur cette compagnie.
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon
Les blagues sur les Politiciens
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux 'parties'!
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement
français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant

Vue mer : crédit photo Aseed