Humour
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Les Blagues : Diverses
À Marseille deux vieux discutent:
- 'Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...'
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et
remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de
prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce
soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de
pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant:
'cette femme est complètement folle...'
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars.
Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en
licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens
lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière,
sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson
n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au
supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous
conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0
(connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce
n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un
goinfre en mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré
avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0
a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment
énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'ÉPOUSE 1.0,
ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE
est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes
ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de
nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme
MORPION. À changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous
les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de
version.
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus
de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du
programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent
encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il
existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous
programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de
PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage
quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3,
SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller
PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu
des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute
de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se
désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des
fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé
est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les
périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton 'Ne me reparle pas de ça'
- Un bouton 'Silence' ou 'Minimiser'
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement
désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option 'Promiscuité' permettant de réactiver les fonctions sexuelles
abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE
- Un bouton 'Abort' (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******
ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1
avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS
Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. À ce moment, MAÎTRESSE
1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes
traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans
cela.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE version
1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré
quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus
PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres
utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au
courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse
des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers
cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les
versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur
lui vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça:
Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir
qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement
résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient
très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre
bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur
http://www.veuvepoignet.com
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
'Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?'
'Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont
besoin de leur vue!'
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences
de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le
but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
'ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne' affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
'ça c'est du hêtre' affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
'ça c'est du merisier' affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau
d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la
scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de
baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
'Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!'
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
'Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise
normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des
chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette'
Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de
sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à
coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer
par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a
soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.
- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et
là, miracle :
- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années.
Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras
le droit qu'a une proposition.
- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne
tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition
de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le
droit qu'a une proposition.
Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les
guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture,
que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface
du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non
protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( Ça c'est de moi et surtout
de Chantal Lauby )
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie )
mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je
ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas
assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car
bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour
faire rire sur internet )
- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent
ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent
ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit :
'Belle pièce, mon général'!
Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou'!
Toujours dans le genre politico-culturel :
Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :
1 - Il oublie les noms propres
2 - Il oublie les noms communs
3 - Il oublie de fermer sa braguette
4 - Il oublie de l'ouvrir
(Yvon Gattaz)

Vue mer : crédit photo Aseed