Humour
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Les Blagues : Diverses
Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- 'Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?'
- 'Ouais, je peux pas l'encaisser !'
- Eh ! t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
- Oh non ! je préfère l'autre : c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON A
FINI !
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après
laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les
shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune
'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule'
devra traverser.
Le shaman annonce:
'- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable 'Dame-renard'
Wow! J'ai parlé'
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se
tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un
ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du
jeune homme et de la bête.
Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et
annonce d'une voix virile:
'Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!'
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa
lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il
entend un voix derrière lui:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix,
lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- 'Jésus et Marie te regardent !' dit le perroquet.
- 'Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet'
'- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !'
- ' Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet'
'- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te
regardent !'
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils
se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le
chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen,
avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent
dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
'- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.'
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure
du Texan , et lui répond :
'- Dupont, Jean. Amateur.'
James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et
plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes
réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
'Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du
tout, pour tirer un coup.'
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se
présente.
'- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.'
Une citation de Louis Jouvet :
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que
ce soit les siennes.
En voilà une sur les marseillais :
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se
retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu,
fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le
bateau s'appelle 'La Canebière', c'est des pays ! <dt>Les gars le
recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un
pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!
C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe
lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit 'Amène moi un cheval'
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui
redemande 'Amène moi un cheval'
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé.
Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix
du général :
'Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne'

Vue mer : crédit photo Aseed