Humour
Les images

Les Blagues : Diverses
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais
moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais
moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une
voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une
2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui
gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le
paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il
n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au
notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je
suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un
restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos
émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une
bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une
bonne lampée. Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de
combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours
opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont
l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.
Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange
un combat avec Le Destructeur.
Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à
tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe
détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...
C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement,
immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour
contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur
par dessus les cordes du ring!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux
vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui
répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais
sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de
couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors
comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.
- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce
n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il
mord ses propres testicules.
Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette
pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son
billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et
aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui
explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera
rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le
chauffeur de taxi est intraitable:
'Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de
mon taxi!'
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller
jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même
casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de
prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui
voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé
paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver
là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes
questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il
arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme
d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de
la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et
l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un
vaisseau pirate.
Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter
à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la
phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le
combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre
vaillament!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au
capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très
courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les
pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit
la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour
un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!
Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
climatisation de l'entreprise
moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un
adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu
suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui
fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en
porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au
feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type
en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu
roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert
et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant
passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et
il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en
trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob
arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui
se plante !
Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les
traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma
douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre
du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux
arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée
couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont
couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois
cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée
de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert
l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit
fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à
-10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se
promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00
au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de
ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées,
conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma
femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de
l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois
aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus
la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas
avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter
c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige),
foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire
100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse
de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et
garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon
entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de
marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de
pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la
souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la
face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26.
les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je
suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de
neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige
jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride
pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUÉBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau
ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes
de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes
les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en
montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la
création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on
puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que
tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et
nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le
Québec.
10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait
sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller
travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les
mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un
coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.
25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets
la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire
faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent
pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on n'est pas
sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de
sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char
est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit
qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DÉCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse
de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août
! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie
d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait
emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles
pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la
7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour
acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué
devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas
tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils
mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez
innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !

Vue mer : crédit photo Aseed