Humour
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Les Blagues : Diverses
C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il
ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk
histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un
poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand
sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand
le voit!!
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet.
Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir
si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté
de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet
qui s'approche et qui me dit :
'Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un
bain'...
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes
possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui
se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier: 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue'
'17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela:
_
/
| | O
_ /
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue
et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge. 'Et vous (au deuxième garçon), quel est
votre bilan?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je
leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la
prison.....
Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une
grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
 'Regarde-moi faire' dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à
peine d'entrer.
'Puis-je vous aider Monsieur?' dit le patron
Le client lui répond: 'Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je
voulais de l'engrais pour mon gazon.'
Le patron répond: 'Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je
vous suggère de prendre le sac de 25 kg'
'Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?'
'Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors
qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été' répond le patron.
'Très bien, je prends le sac de 25 kg' répond le client
'Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?'
'Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?'
'Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de
l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront
aucun effet...' répond le patron
'Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus'
'Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur
oscillant?'
Le client commence à être agacé et répond sèchement: 'Un arroseur? Hé, je suis
juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un
arroseur?'
Le patron répond toujours calme: 'Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez
sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais
aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous
vos voisins'
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: 'Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné.
Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?.'
'UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de
l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?'
Le patron, toujours calme lui répond: 'Un gazon fraîchement semé doit être tondu
dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus
beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un
green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce
samedi'
Le client lui répond: 'C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse
électrique en plus'
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir
le nouvel employé et lui dit:
'Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?'
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un
nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: 'Puis-je vous aider Monsieur?'
L'homme répond: 'Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.'
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas
à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron
favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
'Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse
électrique avec ça?'
'Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour
ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?'
L'employé répond:
'Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des
tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce
week-end. Alors autant tondre la pelouse...'
80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est
faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit
qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait
d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui
vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très
avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
.
'Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?' demande le journaliste
'Un Mercredi' répond le chef
'Que portait Custer?'
'Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau'
'Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?'
'Des Oeufs'
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le
grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de
Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en
vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air
et fait le salut indien:
'How!' * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: 'Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour
accompagner.'
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou...'....
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
'Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?'
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
'Je ne sais pas'.
La dame continue malgré tout:
'Ce sont des petits garçons ou des petites filles?'
L'homme semble encore plus agacé et répond:
'Je ne sais pas'.
La femme:
'Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?'
L'homme répond:
'Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont
deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!'

Vue mer : crédit photo Aseed