Humour
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Les Blagues : Diverses
L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La
rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en
même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:
- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos
en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:
- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas
nous pisser sur les mains!
(cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare
citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est
à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son
titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois
dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de
7h45 et non pas celui de 7h15!
Le gars affolé lui répond:
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas
retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne
l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion
de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et
finit par dire:
- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira
suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez
descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très
vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais
moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en
l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher...
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur
ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de
commencer à courir dans le vide...
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui
criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon
c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars...
Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant
n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape
par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête
même pas à Le Cateau Cambrésis!
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement
et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi,
est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma.
en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas
à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple,
est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui,
à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar
qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il
demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il
propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en
charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert
demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar
reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses
côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec
qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la
place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois
pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape,
mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?',
là c'était trop!
L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de
sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une
belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa
voiture et dit 'Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.
Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!'
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
'Cher automobiliste
En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre
portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai
un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom
et mon numéro de téléphone.
Il se trompait.
Bonne journée'
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se
fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.
- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est
plus faible.
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
- Frappe
Le chef interloqué ne sait que faire
- Frappe je te dis!
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de
l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.
- Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !
Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse
à ses guerrier.
- Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre
- Que faut-il faire, Oh grand chef.
- Il faut utiliser la ruse...
- Mais qu'est ce que la ruse ?
Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit
- Frappe !!
C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une
moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le
gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa
poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en
plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement,
s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut
quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il
s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au
même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez
qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...
Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:
- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.
Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.
Le gars les essaie et dit:
- Non, ce n'est pas assez souple.
Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de
cuir de chevreau.
Le gars essaie les chaussures et dit:
- Non, ce n'est pas encore assez souple.
Finalement le vendeur lui dit:
- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures
en peau humaine. Je vous les amène...
Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer
au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:
- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien
valent-elles?
- 50 000 frs
- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le
même cuir pour moins cher?
- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont
noires...
'Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ'
(sagesse populaire bretonne)
L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois. -- Marcel Pagnol
Le chagrin, c'est comme le ver solitaire. Le tout, c'est de le faire sortir. --
Marcel Pagnol

Vue mer : crédit photo Aseed